Dobrodošli na site !
IZ SVIJETA OFF ROADA
AUTOSPORT
OSTALO
ZABAVA
KONTAKT
SPONZORI
ZENTEREN - off road center
OPREMA I PRIBOR ZA LOV - Zagreb, Ilica 132 - tel.: (01) 377 22 43
ACT Rebus
najbolji webhosting u HR!
renoviranje kaseta i tonera
komunalne usluge...
Tooomek
Alan Ford Eskort
BlueDevil
Tomislav Pavić
Tzac
Mario Šoštarić
Davor Zgrablić
Hello Kitty
Neba
Limarija Brezovec
ZANIMLJIVOSTI

logo portala
ORK Schnee

AKO NISTE ZNALI...

RJEČNIK
EU dictionary - Englesko-hrvatski i hrvatsko-engleski rječnik s velikom bazom riječi dostupan online.

I N F O

» AUTOSPORT
» HR-AUTOSPORT

--------------
Od listopada 2008. će se na kioscima prodavati novi 4x4 & SUV Magazin koji će izlaziti svaka 2 mjeseca. Razlika među tipiziranim magazinima o SUV vozilima je da će ovaj magazin posvetiti malo prostora i pravim off roaderima. Prvi broj je u prodaji od 06.10.2008.
--------------

10 godina CROATIA TROPHY-a obilježilo je sudjelovanje i 6 posada iz Hrvatske. Do sada su boje Lijepe Naše branile jedna ili dvije domaće posade, a nadamo se da će ih već slijedeće godine biti više.
--------------
ORKSchnee je još jedan od novijih klubova, a to su i ORK Kameni Svati, ORK Hruševec Kupljenski i ORK Lobor.

--------------
Hrvatski Autocrosseri druže se na Off road FORUMU u rubrici AUTOCROSS. Slobodni ste pridružiti se i sudjelovati u kreiranju noviteta i probijanja tog sporta.
--------------

ANKETA
Koje webstranice off road klubova po vama NISU ZAPUŠTENE?
Križevci
Kameni svati
Kamo Oko Vidi
Bura 4x4
Schnee
Sv. I. Zelina
Sub. Podravska
Kneginec
Kutina
Vrbovec
Uspon 4x4
ZG OFF ROAD
No Limits
4x4 Barban
eXTReMe Tracker

Silovatelj...

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid' Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo
ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "Da. I?"
- "Pa razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plaća, policija je to."

Ima žena...

Ima žena koje tvrde, da su svi muškarci jednaki.
Zar to nije malo previše iskustva?

Eva...

Bože, zašto si Evu učinio lijepom?
- Zato da ju voliš!
A zašto si ju učinio glupom?
- Zato da ona voli tebe!

USA - CRO...

America: We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Croatia: We have Stipe Mesic, no wonder, no hope and no cash.

Computer Prayer

Dear God,

Help me log on without fretting

Guide me, as I am interneting

Bless my downloading and uploading

Keep my browser from exploding

May my website be protected?

Let not my password be rejected

Keep my line always connected

And all my inputs be accepted

Please keep my entire program alive

And to remember to back up my hard drive

And protect my computer from crashing drive,

From a virus that would make it nesting hive

Amen
Svinja...
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po
haljini i kaže:
- Joooj, izgledam k'o svinja!

Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i zaflekala...

Kinez ...

Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"

Alat ...

Na natjecanju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!"

Državna služba ...

Dolazi Čovjek u poštu pitati za posao:
Službenik:
- da li ste već negdje radili?
Čovjek:
- bio sam tri godine u vojsci.
Službenik:
- imate li kakve beneficije?
Čovjek:
- ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik:
- primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovjek:
- rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik:
- ovo vam je državna služba. mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
Pljačka ...
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
- Oćemo li brojat, il da čekamo dnevnik?
Prelet ...
Pilot Swissaira zračnoj kontroli Slovenije:
"Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš zračni prostor..."
Kontrola leta:
"Molim ponovite..."
Pilot:
"Ma nema veze..."
Inženjer ...
Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže: "Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao."
I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa wc-e s kotlićima i onda pomične stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće".
Bog: "Što, imate inženjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag" Vrag: "Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržati ću ga."
Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže: "Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?
...


VICEVI I ŠALE

Ugovor...  
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopće nije pofarbana.
- Da li znate Vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi znate čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu broda, il' da pišemo neki aneks!
 
Slobodni dani...  
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakvači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam žarulja, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef.
Tip se otkvači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gdje ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku!!
 
Blento...  
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
* Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet.
Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspio.
Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se
uvuče u krevet.
Na to će Fata:
* Jel ladno vani?
* Jest vala.
* A onaj moj blento otišo na pecanje!
 
Isus te gleda...  
Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.
 
Bussinessman...  
Mladi inženjer Dalmatinac, Stipe, otvorio građevinsku tvrtku u Zagrebu.
Iznajmio ured, stavio fikus i zaposlio sexy sekretaricu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri gospodina sa aktovkama i zele ga vidjeti. Stipe kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i počme glasno pričati:
- "Alooooo, je li to Božo Kalmeta??? Stipe ovdje: O di si, sta cinis, moj prijatelju? E, ruča san sa Jurom juče finu manistru i falija si nam za zapivat jenu. Jesi mi ono zavrsija, a, e? E nek si, moj Božo, svaka cast, 'ajd cujemo se."
Nakon ovog razgovora Stipe okrene drugi broj:
- "Stipe ovdje! Kako si mi predsjedniče... sta ima? Sad sam se cuja sa Božom i Jurom, sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se..."
Nakon ovog razgovora Stipe se okrenu onoj trojici:
- "Dobar dan, a kako vam mogu pomoci?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz T-Coma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon!"
 
Pljačka...  
Čovjek ulazi u banku, i staje u red. Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke. Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikakve svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga...
"Jesi li me vidio da pljačkam banku?"
Ovaj odgovara "Da!"
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i... BANG! puca, ovaj pada mrtav!!
Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega "Jesi li me ti vidio da pljačkam banku?"
A ovaj mirno odgovara:
"Nee, ali je vidjela moja žena!"
 
Vrhunski tenis...  
Prolazi Mujo pored Hasine kuce i vidi u Hasinom vrtu kako Federer i Nadal igraju tenis?!
* Pobogu Haso, veli Mujo, pa sta ovi slavni tenisaci rade u tvom vrtu?
* Veli Haso: Pusti, bolan, Mujo, naso sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje!
* Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kazes? Gdje je, gdje je??
* Veli Haso: Eno je tamo, bolan u kuvinji u casi, samo pazi, malo je nagluva!
* I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA!
* I ode Mujo doma, a kad tamo nadje umjesto sto miljuna kuna,sto miljuna sapuna! Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu:
* Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja zelio sto miljuna kuna a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!!
* A odgovori njemu Haso: A sta ti, bolan mislis, da sam ja htio vrhunski TENIS??!!
 
Peder...  
Tata, šta je to peder?
- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut.
I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću.

E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra". E, vidiš, to ti je, sine, peder!

 
Oralni sex...  
Dogodila se prometna nezgoda.
U Štefov 20 godina stari Jugo uletio Ferrari, koji je vozila plavuša, seks bomba.
Plavuša predlaže da prije nego stigne policija plati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška.
Štef se složi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu:
"Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno."
"Znate li da sam ja 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste još tako mladi i već vozite Ferraria.
Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?
"Naravno. Bavim se oralnim seksom."
"Jel' to ono sto mi narodski zovemo 'pušenjem'?"
"NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što ste Vi 40 godina radili u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."
 
Ljubavnici...  
Bok srčeko moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?
- Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.

Kratka šutnja...

- Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
- Imam, imam, u sobi je sa mamom!
- Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao u garažu...
- Dobro tata

Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
- Napravila sam što si rekao, tata
- I šta se dogodilo?
- Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
- Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?
- Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčat! i, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav..."

Duga tišina... Onda tata kaže:
- Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6XX9-2XX?
 
Poslovica  
Prozvala učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
 
Kompliment  
Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi.
– "Osjećam se debelo i ružno."
Okreće se prema suprugu.
- "Udijeli mi kompliment. ".
Suprug će.
- "Vid ti je savršen."
 
Roda  
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta j..eš".
 
Matematika  
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
 
Test  
Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'
 
Egipćani  
U starom Egiptu, jedan dan u školi, učiteljica kaže:
- "Djeco izvadite pločice, grebat ćemo diktat!"
Mali Egipćani izvade kamene pločice i učiteljica počne:
- "A sad pišite: Naš Bog Amon Raa je jako prepotentan..."
Mala Nefretiti digne ruku i pita :
- "Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam da li se "prepotentan" piše sa
dva ili tri ku..a?"
 
Montenegro  
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez sefa - niko!
 
Poluidiot  
Jedan od onih matematičkih profesora što vole reći:
"Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?"

U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...

Mali Perica diže 2 prsta.

Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot."
 
Birtija  
Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata, dođe do šanka i veli:
"Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt"
Konobar: "Stari, pijanima ne točimo cugu"
"Dobro, dobro", veli cuger i ode van, ali se zajebe, napravi cijeli krug na roto vratima te ponovo dođe pred šank i kaže:
"Ja bi leepo prooosil jen gemišt"
Konobar: "Ej, stari nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od cuge"
"Dobrooo, dobrooo", ponovi cuger, krene van i opet se zajebe na roto vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
"Stari nebum niš pil samo bi nekaj pital..."
"Pitaj", veli konobar.
"Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?"
 
Škola  
Mali Huso pao prvi razred osnovne škole. Ljut zbog toga, veli Mujo:
- Šta misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj ne glupiraj se! Ne može završiti ni ovu običnu.
 
Beba  
Došao Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere i ugodnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali: - "Kod Fate ne možeš da spavaš, kod mene isto tako ne, jedino možeš da spavaš kod bebe", kaže
Haso.
"Pa neću da spavam kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa da legnem u kupatilo u banju, biće sasvim u redu!" I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. 

U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa. "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam IDIOT"!

 
Kobasica  
Došao Mujo u Ameriku. Amerikanac mu pokazuje novu mašinu za preradu kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
"Je l' ba, kako ovo radi?"
- "U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice."
- "Je l' ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?"
- "To je samo tvom tati uspjelo."
 
Čaj  
Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
- Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!
 
Svjetska zdravstvena organizacija  
Svjetska zdravstvena organizacija je odlučila napraviti svjetsku anketu. Pitanje je glasilo:
"Molimo, recite pošteno, kakvo je u vašoj državi mišljenje o nestašici hrane u ostalom svijetu?"
Reultat istraživanja je bio:
Nijemci nisu razumjeli što je to "nestašica".
Afrikanci nisu znali što je to "hrana".
Srbi nisu razumjeli značenje rijeći "molimo"
Amerikanci su željeli saznati, što je to "ostali svijet"
Kubanci su bili iznenađeni i molili su za objašnjenje pojma "mišljenje"
Hrvatski sabor jos uvijek raspravlja o značenju rijeći "pošteno".
 
Ljubavnik  
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom.
Ludilo. Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - tezak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Čovjek dok pada razmišlja -
Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, auto, stan, plaću......

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja serem kad se uplašim".
 
Umoran  
- Martine, zašto nisi napisao zadaću?
- Gospođo profesorice, nisam mogao. Bio sam mrtav umoran!
-A od čega si se tako jako umorio?
Od seksa, gđo profesorice.
- A zašto nisi pokušao pisati lijevom rukom?
 
Križaljka  
Ispunjava mali Cigo križaljku i pita starog Cigu:
- Tata je l' znaš ime naučnika Volte?
- Sine hebo te, pa Džontra. - odgovara stari Cigo.
 
Tužibaba  
Došla Ciganka u "Kuću cvijeća" i mrmlja:
- Druže Tito, ništa ne valja, nema kava, nema ulje, nema bre ni klozet papir...
Stražar će njoj:
- Beži bre odatle da te ne opalim kundakom!
Ciganka se ponovo okrene grobu:
- Eto, druže Tito, nema ni municija.
 
Figarov pir  

Išli policajci na kazališnu predstavu i dogovor pao da se nađu u predvorju kazališta, pa će podjelit ulaznice. Dolazi načelnik i vidi cijelu ekipu njih 50 u kupačim gaćama ponijeli maske disalice, peraje itd.
- "Ej budale, jeste vi normalni pa nećete se kupat u "Labuđem jezeru" to vam je samo baletna predstava glupani !"
- "Dobro, dobro nemoj se ljutit šefe i ti si sjebo prošli puta kad smo išli prije pet godina na figarov pir došo si sa okićenim autom trubio si do kazališta, pred kazalištem si nudio ljude rakijom, u holu si se penjo na stolove i pjevo, violinisti si ljepio 100-tke na čelo, kad si odlazio kući tjero si filharmoniju da te prate do auta, a pjevače si tjero pištoljem da se penju na drvo i da ti pjevaju "Dijana ljubavi"."

 
KAKO PLAVUSA RJESAVA KRIZALJKU?  

1. SVECANO ODIJELO (4 slova)............................CRNO
2. TELEFONSKI POZIV (3 slova).............................ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 slova).....................................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova)......PAS
5. NIJE GLADAN (3 slova).......................................JEO
6. VIDI SLIKU (4 slova).............................................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 slova).........................................JOSIP
8. NEIZLJECIVA BOLEST (4 slova)........................SMRT
9. MUZJAK VRANE (6 slova)....................................VRANAC
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova).....................ZUB
11. ZENSKO DIJETE (3 slova)................................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)........000
13. MJERA ZA TEZINU (4 slova)..............................UTEG
14. NAJZDRAVIJE PICE (4 slova)............................PIVO
15. HLADNO ORUZJE (3 slova)..............................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 slova)......................KAP
17. KOKOSJI PROIZVOD (4 slova).........................JUHA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova).....STAN
19. DRAGI KAMEN (4 slova)....................................MILI
20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova)..........NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 slova)....................................IVO
22. BIBLIJSKI LIK (3 slova).....................................POP
23. MORSKI GREBEN (2 slova).............................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ...................PJ
25. ZLATO...................................................................ZL
26. KISIK.....................................................................K
27. GRADANIN TIRANE (7 slova)..........................TIRANIN
28. HLADNO ORUZJE (6 slova).............................PALICA
29. DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova).............SEX
30. DIO KUPATILA (4 slova)....................................VODA

 

ZAGONETKE I SLIČNO

Kako otvoriti datoteku....?!  
U busu se nalazi 7-ero djece.
Svako dijete ima 7 torbi.
U svakoj torbi je 7 velikih mačaka.
Svaka velika mačka ima 7 malih mačića.
Svaka mačka ima 4 noge.

PITANJE: Koliko noga se nalaze u busu?
Količina nogu je password datoteke...
U slučaju da uspiješ, upiši svoje ime i pošalji dalje.
SRETNO!

 
Računica  
Tri tipa dođu u trgovinu kupiti bačvu pive - cijena je 25 Kn.

Svaki od njih da 10 Kn a trgovac nema sitno pa kasnije on svom sinu da 5 Kn neka vrati novce. Putem mali grunta kako će podijeliti 5 Kn na trojicu i dosjeti se:

2 Kn u džep i svakom tipu po 1Kn , dakle svaki je platio 9 Kn ali 3x9=27 mali je stavio 2 Kn u džep 27+2=29...

Gdje je jedna kuna ?
 
Genijalci  

Prvo pročitajte, a zatim potražite odgovor malo niže. U protivnom ništa od fore. Prebrojite koliko slova "F" ima u sljedecem tesktu:

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS

Koliko? Tri?????
Sigurno?

Potpuno krivo, ima ih 6 - nije vic - pročitaj još jednom!
FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS

E sad slijedi priča: mozak navodno ne može probaviti rijec "OF". Tko 6 iz prvog puta skuži taj je genije - 3 je normalno, 4 je dosta rijetko.

 
Matematika  
Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati.
Konobarica kaže 16 kn. Jedan od njih kaže da ona
to podijeli na 4 da svatko plati svoje.

Ona uzme papir i računa 16:4= 1 podijeljeno s 4 to ne ide.
6 podijeljeno s 4 je 1.
1 puta 4 je 4 i do 6 je 2.
Spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobijamo 12.
12 podijeljeno s 4 jednako 3,
znaći svaki treba platiti 13 kn kaže konobarica.

Policajcima sumnjivo ali ipak plate.
Ali ipak odu kod svog zapovjednika i ispričaju mu što se desilo u birtiji.

Zapovjednik kaže - nema problema sada ćemo to riješiti.
I napise četiri puta po 13 i zbraja

13
13
13
13

tri, šest, devet, dvanaest, (pa zbroji i jedinice), trinaest, četrnaest, petnaest, šesnaest i kaže - Šta se bunite, dobro vam je naplatila!
© schnee - 2004-2009. Sva prava pridržana. l Autorska prava
Osvježeno: 04.11.2008.