Čita Mujo oglas u novinama
i veli:
- "Vid' Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina,
jačeg stasa, pomalo
ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "Da. I?"
- "Pa razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plaća,
policija je to."
Ima žena...
Ima žena koje tvrde,
da su svi muškarci jednaki.
Zar to nije malo previše iskustva?
Eva...
Bože, zašto si Evu učinio
lijepom?
- Zato da ju voliš!
A zašto si ju učinio glupom?
- Zato da ona voli tebe!
USA - CRO...
America:
We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Croatia: We have Stipe Mesic, no wonder,
no hope and no cash.
Computer Prayer
Dear
God,
Help me log on without fretting
Guide me, as I am interneting
Bless my downloading and uploading
Keep my browser from exploding
May my website be protected?
Let not my password be rejected
Keep my line always connected
And all my inputs be accepted
Please keep my entire program alive
And to remember to back up my hard drive
And protect my computer from crashing drive,
From a virus that would make it nesting hive
Amen
Svinja...
Jedu Mujo i Fata škampe,
Fata se isprska po
haljini i kaže:
- Joooj, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i zaflekala...
Kinez ...
Došao mali kinez kao
novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik,
kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik
znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"
Alat ...
Na natjecanju bacanja
cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci cekic
duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!"
Državna služba ...
Dolazi Čovjek u poštu
pitati za posao: Službenik:
- da li ste već negdje radili? Čovjek:
- bio sam tri godine u vojsci. Službenik:
- imate li kakve beneficije? Čovjek:
- ranjen sam, odnio mi geler genitalije. Službenik:
- primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite
sutra u 10.00. Čovjek:
- rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja
dođem u 10.00? Službenik:
- ovo vam je državna služba. mi do 10.00 češemo jaja tako da
nema potrebe da dolazite ranije.
Pljačka
...
Opljačkaju dva Crnogorca
banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan
od njih:
- Oćemo li brojat, il da čekamo dnevnik?
Prelet
...
Pilot Swissaira
zračnoj kontroli Slovenije: "Poštovani, molim
dozvolu za prelet kroz vaš zračni prostor..." Kontrola
leta: "Molim ponovite..." Pilot: "Ma nema veze..."
Inženjer
...
Inženjer umre i dođe
pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže: "Ti
si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao."
I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo
komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu,
pa wc-e s kotlićima i onda pomične stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade,
pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće".
Bog: "Što, imate inženjera? To se nije smjelo desiti. Vrati
ga natrag" Vrag: "Nema šanse, volim imati inženjera
u svom timu i zadržati ću ga."
Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže: "Da, sigurno. A gdje
ćeš ti u Raju naći odvjetnika?
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary
2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija
kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopće nije pofarbana.
- Da li znate Vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi znate čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju
broda pristupaju, s jedne strane,
Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu broda, il' da pišemo neki aneks!
Slobodni dani...
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju
i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakvači nogama
za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga
kako visi i pita ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam žarulja, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno,
reče mu šef.
Tip se otkvači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krenu
za njim prema vratima.
- A gdje ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku!!
Blento...
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo,
probudi Fatu i reče joj:
* Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet.
Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspio.
Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako
se
uvuče u krevet.
Na to će Fata:
* Jel ladno vani?
* Jest vala.
* A onaj moj blento otišo na pecanje!
Isus te gleda...
Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom
začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet
isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.
Bussinessman...
Mladi inženjer Dalmatinac,
Stipe, otvorio građevinsku tvrtku u Zagrebu.
Iznajmio ured, stavio fikus i zaposlio sexy sekretaricu. Prvi
radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava
da su dosla neka tri gospodina sa aktovkama i zele ga vidjeti.
Stipe kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon
i počme glasno pričati:
- "Alooooo, je li to Božo Kalmeta??? Stipe ovdje: O di
si, sta cinis, moj prijatelju? E, ruča san sa Jurom juče finu
manistru i falija si nam za zapivat jenu. Jesi mi ono zavrsija,
a, e? E nek si, moj Božo, svaka cast, 'ajd cujemo se."
Nakon ovog razgovora Stipe okrene drugi broj:
- "Stipe ovdje! Kako si mi predsjedniče... sta ima? Sad
sam se cuja sa Božom i Jurom, sve je odradio. Ajd imam sad klijente
cujemo se..."
Nakon ovog razgovora Stipe se okrenu onoj trojici:
- "Dobar dan, a kako vam mogu pomoci?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz T-Coma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon!"
Pljačka...
Čovjek ulazi u banku, i staje
u red. Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom
banke. Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikakve svjedoke,
okrene se slijedećem u redu i pita ga...
"Jesi li me vidio da pljačkam banku?"
Ovaj odgovara "Da!"
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i... BANG! puca,
ovaj pada mrtav!!
Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega "Jesi
li me ti vidio da pljačkam banku?"
A ovaj mirno odgovara:
"Nee, ali je vidjela moja žena!"
Vrhunski tenis...
Prolazi Mujo pored Hasine kuce i vidi u
Hasinom vrtu kako Federer i Nadal igraju tenis?!
* Pobogu Haso, veli Mujo, pa sta ovi slavni tenisaci rade u
tvom vrtu?
* Veli Haso: Pusti, bolan, Mujo, naso sam neku zlatnu ribicu
koja ispunjava zelje!
* Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kazes? Gdje je, gdje
je??
* Veli Haso: Eno je tamo, bolan u kuvinji u casi, samo pazi,
malo je nagluva!
* I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne se derati u casu: ZLATNA
RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA!
* I ode Mujo doma, a kad tamo nadje umjesto sto miljuna kuna,sto
miljuna sapuna! Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu:
* Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica nista ne valja! Ja
zelio sto miljuna kuna a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!!
* A odgovori njemu Haso: A sta ti, bolan mislis, da sam ja htio
vrhunski TENIS??!!
Peder...
Tata, šta je to peder?
- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara.
Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije,
kresne, a ko izgubi, biće kresnut.
I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru.
Dobio on i drugu, i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više
ne igra". E, vidiš, to ti je, sine, peder!
Oralni sex...
Dogodila se prometna nezgoda.
U Štefov 20 godina stari Jugo uletio Ferrari, koji je vozila
plavuša, seks bomba.
Plavuša predlaže da prije nego stigne policija plati Štefu 10.000
kuna i da se stvar zataška.
Štef se složi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu:
"Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno."
"Znate li da sam ja 40 godina radio u uspješnom državnom
poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste još tako mladi
i već vozite Ferraria.
Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?
"Naravno. Bavim se oralnim seksom." "Jel'
to ono sto mi narodski zovemo 'pušenjem'?"
"NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što ste
Vi 40 godina radili u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."
Ljubavnici...
Bok srčeko moje, tata je na
telefonu.... Možeš mi dati mamu?
- Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.
Kratka šutnja...
- Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
- Imam, imam, u sobi je sa mamom!
- Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči
gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu da je
tatin auto upravo ušao u garažu...
- Dobro tata
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
- Napravila sam što si rekao, tata
- I šta se dogodilo?
- Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola,
počela je svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz
prozor, i sada je skroz mrtva!
- Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?
- Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčat!
i, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio
da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je
i on skroz mrtav..."
Duga tišina... Onda tata kaže:
- Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6XX9-2XX?
Poslovica
Prozvala učiteljica u školi Ivicu i pita
ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
Kompliment
Žena stoji gola pred ogledalom
u spavaćoj sobi.
– "Osjećam se debelo i ružno."
Okreće se prema suprugu.
- "Udijeli mi kompliment. ".
Suprug će.
- "Vid ti je savršen."
Roda
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta j..eš".
Matematika
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled.
Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je
udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji
razmišljate!
Test
Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'
Egipćani
U starom Egiptu, jedan dan u
školi, učiteljica kaže:
- "Djeco izvadite pločice, grebat ćemo diktat!"
Mali Egipćani izvade kamene pločice i učiteljica počne:
- "A sad pišite: Naš Bog Amon Raa je jako prepotentan..."
Mala Nefretiti digne ruku i pita :
- "Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan,
ne znam da li se "prepotentan" piše sa
dva ili tri ku..a?"
Montenegro
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj
fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez sefa - niko!
Poluidiot
Jedan od onih matematičkih
profesora što vole reći:
"Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju,
možete dobiti 3", odlučio iznenaditi klince, pa im zadao
neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji
se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20
°c, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°c,
šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...
Mali Perica diže 2 prsta.
Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kvartu ima jedan Mika,
on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot."
Birtija
Uđe cuger u birc kroz rotirajuća
vrata, dođe do šanka i veli:
"Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt"
Konobar: "Stari, pijanima ne točimo cugu"
"Dobro, dobro", veli cuger i ode van, ali se zajebe,
napravi cijeli krug na roto vratima te ponovo dođe pred šank
i kaže:
"Ja bi leepo prooosil jen gemišt"
Konobar: "Ej, stari nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo
prije da ništ od cuge"
"Dobrooo, dobrooo", ponovi cuger, krene van i opet
se zajebe na roto vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda
konobara i kaže:
"Stari nebum niš pil samo bi nekaj pital..."
"Pitaj", veli konobar.
"Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?"
Škola
Mali Huso pao prvi razred osnovne škole.
Ljut zbog toga, veli Mujo:
- Šta misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj ne glupiraj se! Ne može završiti ni ovu običnu.
Beba
Došao Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere
i ugodnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali:
- "Kod Fate ne možeš da spavaš, kod mene isto tako ne,
jedino možeš da spavaš kod bebe", kaže
Haso. "Pa neću da spavam kod bebe!" odgovori mu
Mujo, "daj ti meni jastuk pa da legnem u kupatilo u banju,
biće sasvim u redu!" I tako legne Mujo u kadu i zaspi.
Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo
dođe prelijepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih
sisa. "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam IDIOT"!
Kobasica
Došao Mujo u Ameriku. Amerikanac mu pokazuje
novu mašinu za preradu kobasica. Pita Mujo Amerikanca: "Je l' ba,
kako ovo radi?"
- "U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice."
- "Je l' ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?"
- "To je samo tvom tati uspjelo."
Čaj
Dva Engleza piju svoj popodnevni
čaj:
- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
- Well, it's a beautiful country. People there like to drink
a tea too, and they have the special one. They call it yeboga
tea!
Svjetska zdravstvena
organizacija
Svjetska zdravstvena organizacija je odlučila
napraviti svjetsku anketu. Pitanje je glasilo: "Molimo, recite pošteno,
kakvo je u vašoj državi mišljenje o nestašici hrane u ostalom
svijetu?"
Reultat istraživanja je bio:
Nijemci nisu razumjeli što je to "nestašica".
Afrikanci nisu znali što je to "hrana".
Srbi nisu razumjeli značenje rijeći "molimo"
Amerikanci su željeli saznati, što je to "ostali svijet"
Kubanci su bili iznenađeni i molili su za objašnjenje pojma
"mišljenje"
Hrvatski sabor jos uvijek raspravlja o značenju rijeći "pošteno".
Ljubavnik
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom.
Ludilo. Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - tezak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca
sa 14-tog kata.
Čovjek dok pada razmišlja -
Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo - imam super ženu,
djecu, auto, stan, plaću......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek -
tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja
serem kad se uplašim".
Umoran
- Martine, zašto nisi napisao zadaću?
- Gospođo profesorice, nisam mogao. Bio sam mrtav umoran!
-A od čega si se tako jako umorio?
Od seksa, gđo profesorice.
- A zašto nisi pokušao pisati lijevom rukom?
Križaljka
Ispunjava mali Cigo križaljku i pita starog
Cigu:
- Tata je l' znaš ime naučnika Volte?
- Sine hebo te, pa Džontra. - odgovara stari Cigo.
Tužibaba
Došla Ciganka u "Kuću cvijeća"
i mrmlja:
- Druže Tito, ništa ne valja, nema kava, nema ulje, nema bre
ni klozet papir...
Stražar će njoj:
- Beži bre odatle da te ne opalim kundakom!
Ciganka se ponovo okrene grobu:
- Eto, druže Tito, nema ni municija.
Figarov pir
Išli policajci na kazališnu predstavu i dogovor
pao da se nađu u predvorju kazališta, pa će podjelit ulaznice.
Dolazi načelnik i vidi cijelu ekipu njih 50 u kupačim gaćama
ponijeli maske disalice, peraje itd.
- "Ej budale, jeste vi normalni pa nećete se kupat u
"Labuđem jezeru" to vam je samo baletna predstava
glupani !"
- "Dobro, dobro nemoj se ljutit šefe i ti si sjebo prošli
puta kad smo išli prije pet godina na figarov pir došo si
sa okićenim autom trubio si do kazališta, pred kazalištem
si nudio ljude rakijom, u holu si se penjo na stolove i pjevo,
violinisti si ljepio 100-tke na čelo, kad si odlazio kući
tjero si filharmoniju da te prate do auta, a pjevače si tjero
pištoljem da se penju na drvo i da ti pjevaju "Dijana
ljubavi"."
KAKO PLAVUSA RJESAVA
KRIZALJKU?
1. SVECANO ODIJELO (4 slova)............................CRNO
2. TELEFONSKI POZIV (3 slova).............................ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 slova).....................................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova)......PAS
5. NIJE GLADAN (3 slova).......................................JEO
6. VIDI SLIKU (4 slova).............................................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 slova).........................................JOSIP
8. NEIZLJECIVA BOLEST (4 slova)........................SMRT
9. MUZJAK VRANE (6 slova)....................................VRANAC
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova).....................ZUB
11. ZENSKO DIJETE (3 slova)................................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)........000
13. MJERA ZA TEZINU (4 slova)..............................UTEG
14. NAJZDRAVIJE PICE (4 slova)............................PIVO
15. HLADNO ORUZJE (3 slova)..............................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 slova)......................KAP
17. KOKOSJI PROIZVOD (4 slova).........................JUHA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova).....STAN
19. DRAGI KAMEN (4 slova)....................................MILI
20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova)..........NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 slova)....................................IVO
22. BIBLIJSKI LIK (3 slova).....................................POP
23. MORSKI GREBEN (2 slova).............................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ...................PJ
25. ZLATO...................................................................ZL
26. KISIK.....................................................................K
27. GRADANIN TIRANE (7 slova)..........................TIRANIN
28. HLADNO ORUZJE (6 slova).............................PALICA
29. DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova).............SEX
30. DIO KUPATILA (4 slova)....................................VODA
ZAGONETKE I SLIČNO
Kako otvoriti datoteku....?!
U busu se nalazi 7-ero djece.
Svako dijete ima 7 torbi.
U svakoj torbi je 7 velikih mačaka.
Svaka velika mačka ima 7 malih mačića.
Svaka mačka ima 4 noge.
PITANJE: Koliko noga se
nalaze u busu?
Količina nogu je password datoteke...
U slučaju da uspiješ, upiši svoje ime i pošalji dalje.
SRETNO!
Tri tipa dođu u trgovinu kupiti bačvu pive
- cijena je 25 Kn.
Svaki od njih da 10 Kn a trgovac nema sitno pa kasnije on svom
sinu da 5 Kn neka vrati novce. Putem mali grunta kako će podijeliti
5 Kn na trojicu i dosjeti se:
2 Kn u džep i svakom tipu po 1Kn , dakle svaki je platio 9 Kn
ali 3x9=27 mali je stavio 2 Kn u džep 27+2=29...
Gdje je jedna kuna ?
Genijalci
Prvo pročitajte, a zatim potražite odgovor
malo niže. U protivnom ništa od fore. Prebrojite koliko
slova "F" ima u sljedecem tesktu:
FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
Koliko? Tri?????
Sigurno?
Potpuno krivo, ima ih 6 - nije vic - pročitaj
još jednom! FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
E sad slijedi priča: mozak navodno ne može
probaviti rijec "OF". Tko 6 iz prvog puta skuži
taj je genije - 3 je normalno, 4 je dosta rijetko.
Matematika
Četiri policajca popili cugu
i zovu konobaricu da naplati.
Konobarica kaže 16 kn. Jedan od njih kaže da ona
to podijeli na 4 da svatko plati svoje.
Ona uzme papir i računa 16:4= 1 podijeljeno s 4 to ne ide.
6 podijeljeno s 4 je 1.
1 puta 4 je 4 i do 6 je 2.
Spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobijamo 12.
12 podijeljeno s 4 jednako 3,
znaći svaki treba platiti 13 kn kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo ali ipak plate.
Ali ipak odu kod svog zapovjednika i ispričaju mu što se desilo
u birtiji.
Zapovjednik kaže - nema problema sada ćemo to riješiti.
I napise četiri puta po 13 i zbraja
13
13
13
13
tri, šest, devet, dvanaest, (pa zbroji i jedinice), trinaest,
četrnaest, petnaest, šesnaest i kaže - Šta se bunite, dobro
vam je naplatila!
