Dobrodošli na site !
IZ SVIJETA OFF ROADA
AUTOSPORT
OSTALO
ZABAVA
KONTAKT
SPONZORI
ZENTEREN - off road center
OPREMA I PRIBOR ZA LOV - Zagreb, Ilica 132 - tel.: (01) 377 22 43
ACT Rebus
najbolji webhosting u HR!
renoviranje kaseta i tonera
komunalne usluge...
Tooomek
Alan Ford Eskort
BlueDevil
Tomislav Pavić
Tzac
Mario Šoštarić
Davor Zgrablić
Hello Kitty
Neba
Limarija Brezovec
ZANIMLJIVOSTI

logo portala
ORK Schnee

AKO NISTE ZNALI...

RJEČNIK
EU dictionary - Englesko-hrvatski i hrvatsko-engleski rječnik s velikom bazom riječi dostupan online.

I N F O

» AUTOSPORT
» HR-AUTOSPORT

--------------
Od listopada 2008. će se na kioscima prodavati novi 4x4 & SUV Magazin koji će izlaziti svaka 2 mjeseca. Razlika među tipiziranim magazinima o SUV vozilima je da će ovaj magazin posvetiti malo prostora i pravim off roaderima. Prvi broj je u prodaji od 06.10.2008.
--------------

10 godina CROATIA TROPHY-a obilježilo je sudjelovanje i 6 posada iz Hrvatske. Do sada su boje Lijepe Naše branile jedna ili dvije domaće posade, a nadamo se da će ih već slijedeće godine biti više.
--------------
ORKSchnee je još jedan od novijih klubova, a to su i ORK Kameni Svati, ORK Hruševec Kupljenski i ORK Lobor.

--------------
Hrvatski Autocrosseri druže se na Off road FORUMU u rubrici AUTOCROSS. Slobodni ste pridružiti se i sudjelovati u kreiranju noviteta i probijanja tog sporta.
--------------

ANKETA
Koje webstranice off road klubova po vama NISU ZAPUŠTENE?
Križevci
Kameni svati
Kamo Oko Vidi
Bura 4x4
Schnee
Sv. I. Zelina
Sub. Podravska
Kneginec
Kutina
Vrbovec
Uspon 4x4
ZG OFF ROAD
No Limits
4x4 Barban
eXTReMe Tracker

OFF ROAD NA...

www.autosport.hr
Site sa odlično obrađenim raznim temama! Svakako ga posjetite!
www.auto-adrenalina.com
web portal hrvatskog automobilizma
O ČETVORICI
Bila jednom četvorica po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko.

Trebalo je obaviti jedan vrlo važan posao i Svatko je mislio da ce ga Netko obaviti.

Bilotko je to mogao učiniti, a Nitko nije htio. Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga.

Svatko je opet mislio da bi ga Bilotko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne želi obaviti.

Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije učinio ono što je mogao napraviti Bilotko.


RAZNI TEKSTOVI

Robija...  
Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, jednu staru bakicu od blizu 80 godina i upita je: "Gospođo Smith dali me poznajete?".
Kako vas ne bi poznavala gospodine Jones. Znam vas još kao djećaka ali moram vam iskreno kazati da sam se u vama jako razočarala. Lagali ste, varali svoju ženu i uopće tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a u biti nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da ja vas dobro poznam.
Tužitelj u zbunjoli nije znao šta da radi pa upita: „ A poznate li gospođo branitelja?".
Da poznajem i gospodina Bradleya dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga glas najlošijeg advokata u državi. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri ostale, među kojima je i vaša žena. Da dobro ga znam.
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče : „Slušajte vas dva idiota, ako bilo koji od vas upita babu dali poznaje mene ide na robiju".
 
Britanski kvizovi...  
MOLI, POSUDI ILI UKRADI (BBC2)
Voditelj: U kojem se gradu nalazi Sveulilište Cambridge?
Natjecatelj: Zemljopis mi nije jača strana
Voditelj: Ključ vam je u imenu
Natjecatelj: U Leicester
LATE SHOW (BBC MIDLANDS)
Voditelj: Koji je glavni grad Italije?
Natjecatelj: Francuska
Voditelj: Ne, Francuska je druga država. Pokušajte ponovo.
Natjecatelj: On, hm, Benidorm
Voditelj: Žao mi je ponovno pogrešno. Probajmo s drugim pitanjem. U kojoj je zemlji Panthenon?
Natjecatelj: Žao mi je zbilja ne znam
Voditelj: Probajte, recite neku državu
Natjecatelj: Pariz
NAJSLABIJA KARIKA (BBC2)
Voditelj: Oscar Wilde, Adolf Hitler i Jeffrey Archer napisali su knjige o svojem iskustvu u zatvoru ili u Konzervatvnoj stranci?
Natjecatelj: U Konzervativnoj stranci
BEACON RADIO, Wolverhampton

Voditelj: Pitanje za 10 funti. Koje je nacionalnosti Papa?
Natjecatelj: Mislim da znam ovo. On je Židov, zar ne?
RICHARD AND JUDY (C4))
Voditelj: Koji je američki glumac oženio Nicole Kidman?
Natjecatelj: Forrest Gump. ,
LINCS FM PHONE-IN
Voditelj: U kojoj zemlji naviše ljudi govori španjolski?
Natjecatelj: U Barceloni
Voditelj: Mislio sam na državu
Natjecatelj: Žao mi je ne znam imana španjolskih država
NACIONALNA LUTRIJA (BBC1)
Voditelj: Koji je naveći kontinent?
Natjecatelj: Pacifik
JAMES O'BRIEN SHOW (LBC)
Voditelj: Koliko se engleskih kraljeva zvalo Henry?
Natjecatelj: Čuo sam za Henryja Osmog.... hm... koliko.. .valjda tri
CHRIS SEARLE SHOW (BBC RADIO BRISTOL)
Voditelj: U kojoj europskoj zemlji se nalazi planian Etna?
Natjecatelj: U Japanu
Voditelj: Rekao sam europskoj zemlji Možete pokušati ponovo.
Natjecatelj: Hm... Meksiku?
PAUL WAPPAT (BBC RADIO NEWCASTLE)
Voditelj: Koliko je trajao šestodnevni rat između Izraela i Egipta?
Natjecatelj: (nakon duže pauze) Četrnaest dana
DARYL DENHAM'S DRIVETIME (VIRGIN RADIO)
Voditelj: U kojoj zemlji se plaća šekalima?
Natjecatelj: Nizozemskoj
Voditelj: Ne, ime zemlje počinje sa I
Natjecatelj: Island? Irska?
Voditelj: Jeste li možda rekli Izrael?
Natjecatelj: Ne, zašto?
 
Pakao - Teorija  
Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz kemije na nekom Univerzitetu u SAD. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da je profesor odlucio da ga podijeli sa svojim kolegama preko interneta.

Pitanje: "Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbira toplotu)?"
Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (plinovi se hlade kad se sire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao slijedece:

Prvo moramo znati zapreminu u koju duŠe ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom udje u pakao više ne izlazi. Znaci, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vjere koje danas postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo ocekivati da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosjecnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.
Koja od mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznijela Ana sa cetvrte godine, a koja glasi:
"Prije ce se pakao smrznuti nego što cu ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je samnom spavala jucer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Ana sinoc vikala "Ah moj Bože!"

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.
 
Razgovor "Zaposlenik - Tehničar"  
Zaposlenik: E, crkla mi je pržilica, a moram ići za pola sata. Daj mi molim te na svom kompu sprži onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u, zadnja, složi po datumu.
Tehničar: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
Zaposlenik: Pa šta ja znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD.
Tehničar: Ali na CD stane 700 megi!
Zaposlenik: Pa da. Znači stane.
Tehničar:Pa neću valjda pržiti medij od 700 megi zbog par megi!
Zaposlenik: CD košta kunu.
Tehničar: Pa da, ali na njega stane 700 megi!
Zaposlenik: Dam ti kunu.
Tehničar: Ma ne razumiješ me, nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta ga je.
Zaposlenik: Dam ti svoj CD. I kunu. I pivu ti platim.
Tehničar: Pa pošalji si mejlom prezentaciju.
Zaposlenik: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
Tehničar: Ne kaže se...
Zaposlenik: DOBRO, ZNAM! Nemam... Vezu.
Tehničar: Dam ti ja svoj stick. Hoćeš na sticku?
Zaposlenik: Nemam USB na laptopu. Nemam u što uštekati stick. Sprži mi CD.
Tehničar: A baš ti treba ta prezentacija tamo?
Zaposlenik: Da, treba mi.
Tehničar: Ne možeš...
Zaposlenik: Ne mogu.
Tehničar: Kako znaš što sam te htio pitati?
Zaposlenik: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
Tehničar: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop.
Zaposlenik: Mario ide u drugi hotel.
Tehničar: Pa dođi do njega i neka ti da.
Zaposlenik: Gle, sprži mi CD. Jednostavnije je.
Tehničar: Pa u čemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije...
Zaposlenik: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Neću pit pivu za dobro jutro.
Tehničar: Ma dobro, možeš i kavu...
Zaposlenik: Molim te sprži mi CD. Imam još malo vremena, moram još pokupiti odijelo.
Tehničar: Ma bi, ali ako se može nekako drugačije, ipak...
Zaposlenik: Ali ne može. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprži ga.
Tehničar: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposlenik: Na tvom laptopu nema Windowsa.
Tehničar: Pa imaš drugi Office na njemu, radi to. Još je bolji taj Office, možeš printat u PDF i...
Zaposlenik: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time raditi, zapet će mi nešto...
Tehničar: Dođi, ja ti sad pokažem!
Zaposlenik: Gle, nemam vremena, sprži mi taj CD. Mo-lim--te! Dam ti sto CD-a da mi spržiš taj jedan.
Tehničar: Ni pet posto prostora...
Zaposlenik: NIJE ME...!
Zaposlenik: OK, sprži prezentaciju i dodaj 600 megi pornjave. I požuri.
 
Novinska kolumna muškog urednika o ljubavnim jadima  
Dragi Stjepane,
nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao doma gledat TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pjeske sam se vratila doma da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12 godina. Kada sam ga pitala sto radi rekao je da je obukao moje gacice jer nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci.
Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim te, pomozi!

Ivana
* * * * * * * * * *
Draga Ivana,
moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke voznje. Pocnite s pregledom dovoda goriva. Ako je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.

Stjepan
 
Turističke zajednice Australije  
Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva pitanja.
Na kraju je veselim 'Aussiejima' dopizdilo da ih svaka šuša pili, i evo kakvi su rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije: Puse li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopce uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a: Hoću li moci vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske: Zelim pjesice prijeci razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti zeljezničku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo vise vode...

Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor: Znaci, tocno je ono sto se prica o vama Sveđanima...

Pitanje iz Italije: Od vitalne je vaznosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
Odgovor: Necemo dirati u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu,Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent juzno od Europe.
Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka navecer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.

Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva.
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti bestek u Australiju?
Odgovor: Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih djecaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja granici s Njemackom,koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Beckih djecaka pjeva svakog utorka navecer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije: Mozete li mi reci na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor: Samo na Bozic.

Pitanje iz Njemacke: Ima li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljaca. Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a: Molim da mi posaljete popis svih lijecnika u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.
Odgovor: Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja zivi na drvecu.
Odgovor: Zovu se skocimedvjedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Crossu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor: Da, ali jos uvijek cete ju morati placati po satu.

Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mjesta koja planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali cete ga prvo morati nauciti.

 
UPUTE NA PROIZVODIMA  

1. Na americkom susilu za kosu: Ne koristiti u snu!
2. Na kutiji cipsa: Osvojite nagrade! Ne morate kupovati da biste sudjelovali! Detalji u kutiji.
3. Na omotu sapuna: Upute za upotrebu: koristiti kao i obican sapun.
4. Na pakiranju smrznutog obroka: Preporuka: posluziti odmrznuto.
5. Na donjoj strani kutije Tiramisua: Ne okretati!
6. Na vrecici tosta: Paznja! Proizvod ce biti vruc nakon zagrijavanja!
7. Na kutiji glacala: Ne glacati odjecu dok je na tijelu!
8. U uputama uz djecji lijek protiv kaslja: Ne voziti auto ili upravljati strojevima nakon uzimanja lijeka!
9. U uputama tableta za spavanje: Pozor! Moze izazvati pospanost.
10. Uz set korejskih kuhinjskih nozeva: Drzati izvan djece.
11. Uz kineske bozicne (?) ukrase: Iskljucivo za upotrebu na otvorenom ili u zatvorenom prostoru.
12. U uputama za japanski mikser: Ne koristiti u druge svrhe.
13. Na vrecici kikirikija (Engleska): Upozorenje: sadrzi kikiriki!
14. Na vrecici kikirikija (SAD): Upute: 1. Otvoriti vrecicu. 2. jedite kikiriki.
15. Uz motornu pilu: Ne pokusavajte zaustaviti lanac pomocu genitalija!
16. Na djecjem kostimu Supermana: Ovaj plast ne omogucuje letenje!
17. Na iMac USB misu i tipkovnici: Za kucnu ili uredsku upotrebu

 
Pismo  

Dragi sine,

Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinama da se po statistikama vecina prometnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce.
Kuca je prelijepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4.
U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u djep.
Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju...odrzava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila!
Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama".
Tvoj rodjak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica.
I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!!
Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.
Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj joj nista govoriti.

Mama koja te voli,
Andrea

PS : Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila koverat.

 
Help Desk  

Tehničkoj podršci:
Prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 i primijetila da je novi program počeo vršiti neočekivane promjene na software za knjigovodstvo žestoko limitirajući pristup aplikacijama za garderobu, cvijeće i nakit koje su savršeno funkcionirale pod Dečkom 5.0. U brošuri proizvoda nije spomenut taj fenomen. Uz to, Muž 1.0 vrši deinstalaciju mnogih drugih značajnih programa kao što je Večera sa plesom 7.5, Krstarenje 2.3 i Večer u operi 6.1 i instalira nove, nepoželjne programe kao što je Kartaška večer 1.3, Subotnji nogomet 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 4.5.
Razgovor 8.0 više ne radi i svaki put se sruši sistem. Ni pod kojim uvjetima neće izvršiti Mijenjanje pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6. Probala sam sa izvršavanjem Zvocanja 5.3 da popravim Muža 1.0, ali ovaj višenamjenski utility ima ograničenu efikasnost.
Možete li mi pomoći?!

Iskreno vaša,
Jane

**********************************

Odgovor Tehničke službe:
Draga Jane,

Ovo je vrlo čest problem na koji se žene žale, ali uglavnom nastaje zbog osnovne zablude. Mnogi vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Dečko 5.0 samo paket za ZABAVU. Međutim, Muž 1.0 je OPERATIVNI SUSTAV i projektiran je tako da izvršava što je moguće manje aplikacija. Dalje, ne možete obrisati Muža 1.0 i vratiti se na Dečka 5.0, zato što Muž 1.0 nije projektiran s tom mogućnošću. Skriveni izvršni programi unutar sustava prouzročili bi da Dečko 5.0 podražava Muža 1.0, tako da se time ništa ne dobiva. Nemoguće je izvršiti deinstalaciju, brisanje ili čišćenje programskih fajlova iz sistema, jednom kada su instalirani. Bilo koji novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, budući da Muž 1.0 ima žestoko ograničenu memoriju. Poruke o greškama su česte, i normalan su dio Muža 1.0. U očajničkom pokušaju pokretanja neke od svojih "old time" omiljenih aplikacija, ili pokretanja nove aplikacije neke žene su pokušale instalirati Dečka 6.0 ili Muža 2.0. Međutim, te žene na kraju imaju više problema nego što su imale s Mužem 1.0. Pogledajte u priručniku pod Upozorenja: Razvodi/Alimentacija. Primjetit ćete da taj program vrlo loše radi, i uz njega ide Srcelom 1.3. Predlažem da zadržite Muža 1.0 i da jednostavno naučite ćudljivosti ovog neobičnog i nelogičnog sustava. Budući da i sama imam instaliran Muž 1.0, predlažem da pročitate cijeli odlomak o Općim Greškama u Zajednici (OGZ). To je sjajna karakteristika Muža 1.0, koju je potajno instalirala matična (roditeljska) firma tako da je sastavni dio operativnog sustava. Muž 1.0 mora preuzeti SVU odgovornost za SVE greške i probleme, bez obzira na uzrok. Da bi se aktivirala ta sjajna karakteristika unesite komandu C:\MISLILA SAM DA ME VOLIŠ. Ponekad se zajedno s tom komandom mora izvršavati Suze 6.2. Muž 1.0 bi tada trebao izvršiti aplikacije Ispričavanje 12.3 i Cvijeće/bombonjera 7.

Savjet: Izbjegavajte prečesto korištenje te karakteristike. To može izazvati dodatne i ozbiljnije OGZ, i na kraju ćete možda morati izvršiti komandu C:\OPROSTI prije no što se sustav vrati u normalan rad. Pretjerana uporaba također može prouzročiti da Muž 1.0 izvrši Mrzovoljnu tišinu 2.5 ili, još gore, Pivo 6.0. Pivo 6.0 je vrlo loš program koji radi teško izbrisive fajlove Debelog trbuha i Glasnog hrkanja. Spasite sebe nevolja i poslušajte ovaj tehnički savjet!

Zapamtite! Sustav će glatko funkcionirati i preuzeti svu krivnju za OGZ, ali zbog te fine karakteristike samo povremeno može izvršavati sve aplikacije koje je izvršavao Dečko 5.0. Muž 1.0 je odličan program, ali ima ograničenu memoriju i nove aplikacije ne može brzo učiti. Razmislite o kupovini dodatnog softwarea za poboljšanje performansi. Preporučam Toplu hranu 3.0. Rublje 5.3 i Strpljenje 10.1. Kad se koriste zajedno, te utilities zaista mogu pomoći da Muž 1.0 radi bez grešaka. Nakon nekoliko godina upotrebe, Muž 1.0 će vam postati blizak i pronaći ćete mnoge korisne karakteristike kao što su Popravi slomljene stvari 2.1, Maženje 4.2 i Najbolji Prijatelj 7.6.

Finalna opomena! NIKAKO, ni pod kojim uvjetima, nemojte instalirati Svekrvu 1.0. To nija podržana aplikacija, i izaziva selektivni shutdown operativnog sustava. Muž 1.0 će izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2 dok se Svekrva 1.0 ne deinstalira.

 
Hardverski i softverski konflikti  
Jedan je moj prijatelj prošle godine napravio upgrade Djevojke 6.0 u Žena 1.0. Primijetio je da su memorijski zahtjevi novog programa ogromni i da ostavljaju vrlo malo sistemskih resursa za ostale aplikacije. Sad primjećuje da Žena 1.0 također koristi Dječje procese, koji još više zauzimaju vrijedne resurse.
Da ne spominjemo da ovaj specifičan fenomen nije opisan u knjižici sa proizvodom, ili dokumentaciji, iako su ga drugi korisnici obavijestili da može to očekivati zbog prirode aplikacije. Ne samo to, već se Žena 1.0 sama konfigurira tako da se pokreće pri svakom podizanju sistema i prati sve ostale sistemske aktivnosti. Sada više ni neke druge aplikacije, kao NoćPokera 10.3, Pivnica 2.5 i Tulum 7.0 neće se pokrenuti, i sruše sistem pri svakom pokušaju njihovog startanja (iako su prije uvijek savršeno radile). Uz sve te probleme, Žena 1.0 automatski instalira neželjene plug-inove poput Punica 55.8 i Rođaci Beta verzija. Kao posljedica, performanse cijelog sustava se smanjuju svakim danom. Neke stvari koje bi on rado vidio u nadolazećoj verziji Žena 2.0:
- 'Don't remind me again' gumb
- Gumb za smanjivanje prozora i stavljanje u pozadinu
- Mogućnost deinstalacije Žena 2.0 u bilo koje vrijeme bez gubitaka cachea i ostalih sistemskih resursa.
Ja sam zato odlučio izbjegnuti sve glavobolje povezanom sa Žena 1.0 i ostati na Djevojka 2.0. No ipak, čak i u ovoj verziji sam naišao na mnogo problema. Očito, ne možete instalirati Djevojka 2.0 na već postojeću verziju Djevojka 1.0. Prvo trebate deinstalirati Djevojka 1.0. Drugi korisnici kažu da je ovo dugopostojeći bug na kojeg sam trebao paziti. Isto tako, sve verzije Djevojka imaju problema i dolaze u stalne konflikte sa tim da više mrežnih korisnica koriste moj I/O port. Čovjek bi pomislio da su do sada već ispravili tako glup bug.
Da stvari budu još gore, deinstalacijski program Djevojka 1.0 ne radi vrlo dobro, ostavljajući previše tragova aplikacije na sustavu. I još jedan problem koji će sve zasmetati - sve verzije Djevojka stalno izbacuju poruke o prednostima nadogradnje na Žena 1.0.
UPOZORENJE
Žena 1.0 ima nedokumentirani bug. Ako pokušate instalirati Ljubavnica 1.1 prije deinstalacije Žena 1.0, Žena 1.0 će preuzeti sve MSMoney datoteke prije izvršavanja samodeinstalacije. Tada će Ljubavnica 1.1 odbiti poslušnost u instalaciji, zbog nedovoljnih sistemskih resursa.
IZBJEGAVANJE BUGA
Da izbjegnete gore navedeni bug, pokušajte instalirati Ljubavnica 1.1 na drugi sustav i nikada pokretati bilo koje programe za prenos datoteka, poput LapLink 6.0 ili Term 95. Također, pazite na slične shareware aplikacije koje bi mogle nositi virus koji bi mogao utjecati na Žena 1.0.
Drugo rješenje bi bilo da pokrećete Ljubavnica 1.1 preko Usenet providera pod lažnim ili nepoznatim imenom. Ovdje također budite oprezni zbog virusa koje bi mogli slučajno downloadati.
 
Da li se osjecate staro?  
Odgovorite nakon sto procitate cijeli tekst.
Ljudi koji se ove godine upisuju na fakultet rodeni su 1984-5. Za njih je Tito jos jedna osoba iz povijesti. Dan republike-29.11.??? Vrlo vjerojatno ne znaju sto je stafeta mladosti. Nisu nikad bili primljeni u pionire Ivo Lola Ribar - neki novi pjevac?? Ne znaju tko su Tihi i Prle ili Mirko i Slavko. Za Boska Buhu isto vjerojatno nisu culi. Zar je olimpijada stvarno odrzana u Sarajevu, a Univerzijada u Zagrebu??? Zar su Iran i Irak ikada ratovali??? Sjecaju se samo jedne Njemacke. Tienamen - sto je to??? U njihovom zivotu AIDS je uvijek postojao. Spectrum je stariji od njih. Izraz "zvucis kao pokvarena ploca" njima nista ne znaci. Nikad nisu imali gramofon. Vjerojatno nisu nikada igrali PacMana. Space invaders - sto je to??? Ratovi zvijezda izgledaju vrlo lazno, a specijalni efekti su pateticni. CD je pusten na trziste 3-4 godine prije njihova rodenja. Zar su postojali i crno-bijeli televizori?? Uvijek je postojao video. Sto je to Beta? Vecina si ne moze zamisliti kako je uopce postojao televizor bez daljinskog upravljaca. Rodeni su par godina nakon sto je izumljen walkman. Titanic je pronaden. Zar je ikad bio i izgubljen?? Michael Jackson je oduvijek bio bijel. Ti isti ljudi ove godine dobivaju pravo glasa, pa si vi mislite. A sada odgovorite na gornje pitanje!!!!!
 
UPUTSTVO ZA KORISCENJE BANKOMATA  
(tekst nije mijenjan jer se ovo ne odnosi na "naše" žene pošto one šalju muškarce da im bez rasprave donesu love koliko im treba :-))

Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine
kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), narocito onih koji ce
biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje:

Procedura za muskarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu
6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj strani
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu

 
DVIJE KRAVE  
Feudalizam: Imašs dvije krave. Ti ih muzeš ali feudalac ti uzima većinu mlijeka.
Čisti socijalizam: Imaš dvije krave. Vlast ih uzme i stavi ih u štalu sa svim ostalim kravama. Ti se staraš o svim kravama. Vlast ti svakog dana daje po čašu mlijeka.
Birokratski socijalizam: O tvojim kravama se staraju pilićari dok ti brineš o njihovim pilićima. Vlast ti da onoliko mlijeka koliko je propisano da ti treba.
Fašizam: Imas dvije krave. Vlast ti uzme obje krave, unajmi te da se brineš o njima i prodaje ti mlijeko.
Čisti komunizam: Ti i komsija dijelite dvije krave. Stalno se prepirete kome više "treba" i ko koliko "može". Za to vrijeme, niko ništa ne radi i, na kraju, obje krave crknu od gladi.
Ruski komunizam: Imaš dvije krave. Moraš da se brineš o njima ali vlast uzima svo mlijeko. Kradeš koliko mlijeka možeš i prodaješ ga na crnom tržištu.
Perestrojka: Imaš dvije krave. Moraš da se brineš o njima ali mafija uzima sve mlijeko. Kradeš koliko mlijeka možeš i prodaješ ga na "slobodnom" tržištu.
Kambođijanski komunizam: Imaš dvije krave. Vlast uzme obje krave i ubije te.
Diktatura: Imaš dvije krave. Vlast ti uzme obje i da ti mjenice.
Čista demokracija: Imaš dvije krave. Tvoji susjedi odlučuju ko dobija mlijeko.
Reprezentativna demokracija: Imaš dvije krave. Tvoje susjedi odaberu nekoga da ti kaže ko dobija mlijeko.
Birokracija: Imaš dvije krave. Prvo ti vlast određuje kada možeš da ih hraniš i muzeš. Onda ti plaća da ih ne muzeš. Onda ti uzme obje krave, jednu ubije a drugu muze i baca mlijeko. Onda traži od tebe da ispuniš formulare za obračun nestalih krava.
Kapitalizam: Uopće i nemaš krave. Banka ti neće pozajmiti novac da kupiš krave jer nemaš nijednu kravu da ju založiš kao garanciju.
Čista anarhija: Imaš dvije krave. Možeš ih musti i prodavati mlijeko kako hoćeš, sve dok te neki susjed ne ubije.
Anarho-kapitalizam: Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Nadrealizam: Imaš dvije žirafe. Da bi ih zadržao, moraš da pohađaš satove harmonike.
 
 
© schnee - 2004-2009. Sva prava pridržana. l Autorska prava
Osvježeno: 25.06.2008.