Pitanje iz Velike Britanije: Puse li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopce uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a: Hoću li moci vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske: Zelim pjesice prijeci razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti zeljezničku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo vise vode...

Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor: Znaci, tocno je ono sto se prica o vama Sveđanima...

Pitanje iz Italije: Od vitalne je vaznosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
Odgovor: Necemo dirati u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu,Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent juzno od Europe.
Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka navecer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.

Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva.
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti bestek u Australiju?
Odgovor: Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih djecaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja granici s Njemackom,koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Beckih djecaka pjeva svakog utorka navecer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije: Mozete li mi reci na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor: Samo na Bozic.

Pitanje iz Njemacke: Ima li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljaca. Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a: Molim da mi posaljete popis svih lijecnika u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.
Odgovor: Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja zivi na drvecu.
Odgovor: Zovu se skocimedvjedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Crossu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor: Da, ali jos uvijek cete ju morati placati po satu.

Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mjesta koja planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali cete ga prvo morati nauciti.

1. Na americkom susilu za kosu: Ne koristiti u snu!
2. Na kutiji cipsa: Osvojite nagrade! Ne morate kupovati da biste sudjelovali! Detalji u kutiji.
3. Na omotu sapuna: Upute za upotrebu: koristiti kao i obican sapun.
4. Na pakiranju smrznutog obroka: Preporuka: posluziti odmrznuto.
5. Na donjoj strani kutije Tiramisua: Ne okretati!
6. Na vrecici tosta: Paznja! Proizvod ce biti vruc nakon zagrijavanja!
7. Na kutiji glacala: Ne glacati odjecu dok je na tijelu!
8. U uputama uz djecji lijek protiv kaslja: Ne voziti auto ili upravljati strojevima nakon uzimanja lijeka!
9. U uputama tableta za spavanje: Pozor! Moze izazvati pospanost.
10. Uz set korejskih kuhinjskih nozeva: Drzati izvan djece.
11. Uz kineske bozicne (?) ukrase: Iskljucivo za upotrebu na otvorenom ili u zatvorenom prostoru.
12. U uputama za japanski mikser: Ne koristiti u druge svrhe.
13. Na vrecici kikirikija (Engleska): Upozorenje: sadrzi kikiriki!
14. Na vrecici kikirikija (SAD): Upute: 1. Otvoriti vrecicu. 2. jedite kikiriki.
15. Uz motornu pilu: Ne pokusavajte zaustaviti lanac pomocu genitalija!
16. Na djecjem kostimu Supermana: Ovaj plast ne omogucuje letenje!
17. Na iMac USB misu i tipkovnici: Za kucnu ili uredsku upotrebu

Dragi sine,

Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinama da se po statistikama vecina prometnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce.
Kuca je prelijepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4.
U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u djep.
Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju...odrzava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila!
Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama".
Tvoj rodjak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica.
I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!!
Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.
Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj joj nista govoriti.

Mama koja te voli,
Andrea

PS : Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila koverat.

Tehničkoj podršci:
Prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 i primijetila da je novi program počeo vršiti neočekivane promjene na software za knjigovodstvo žestoko limitirajući pristup aplikacijama za garderobu, cvijeće i nakit koje su savršeno funkcionirale pod Dečkom 5.0. U brošuri proizvoda nije spomenut taj fenomen. Uz to, Muž 1.0 vrši deinstalaciju mnogih drugih značajnih programa kao što je Večera sa plesom 7.5, Krstarenje 2.3 i Večer u operi 6.1 i instalira nove, nepoželjne programe kao što je Kartaška večer 1.3, Subotnji nogomet 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 4.5.
Razgovor 8.0 više ne radi i svaki put se sruši sistem. Ni pod kojim uvjetima neće izvršiti Mijenjanje pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6. Probala sam sa izvršavanjem Zvocanja 5.3 da popravim Muža 1.0, ali ovaj višenamjenski utility ima ograničenu efikasnost.
Možete li mi pomoći?!

Iskreno vaša,
Jane

**********************************

Odgovor Tehničke službe:
Draga Jane,

Ovo je vrlo čest problem na koji se žene žale, ali uglavnom nastaje zbog osnovne zablude. Mnogi vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Dečko 5.0 samo paket za ZABAVU. Međutim, Muž 1.0 je OPERATIVNI SUSTAV i projektiran je tako da izvršava što je moguće manje aplikacija. Dalje, ne možete obrisati Muža 1.0 i vratiti se na Dečka 5.0, zato što Muž 1.0 nije projektiran s tom mogućnošću. Skriveni izvršni programi unutar sustava prouzročili bi da Dečko 5.0 podražava Muža 1.0, tako da se time ništa ne dobiva. Nemoguće je izvršiti deinstalaciju, brisanje ili čišćenje programskih fajlova iz sistema, jednom kada su instalirani. Bilo koji novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, budući da Muž 1.0 ima žestoko ograničenu memoriju. Poruke o greškama su česte, i normalan su dio Muža 1.0. U očajničkom pokušaju pokretanja neke od svojih "old time" omiljenih aplikacija, ili pokretanja nove aplikacije neke žene su pokušale instalirati Dečka 6.0 ili Muža 2.0. Međutim, te žene na kraju imaju više problema nego što su imale s Mužem 1.0. Pogledajte u priručniku pod Upozorenja: Razvodi/Alimentacija. Primjetit ćete da taj program vrlo loše radi, i uz njega ide Srcelom 1.3. Predlažem da zadržite Muža 1.0 i da jednostavno naučite ćudljivosti ovog neobičnog i nelogičnog sustava. Budući da i sama imam instaliran Muž 1.0, predlažem da pročitate cijeli odlomak o Općim Greškama u Zajednici (OGZ). To je sjajna karakteristika Muža 1.0, koju je potajno instalirala matična (roditeljska) firma tako da je sastavni dio operativnog sustava. Muž 1.0 mora preuzeti SVU odgovornost za SVE greške i probleme, bez obzira na uzrok. Da bi se aktivirala ta sjajna karakteristika unesite komandu C:\MISLILA SAM DA ME VOLIŠ. Ponekad se zajedno s tom komandom mora izvršavati Suze 6.2. Muž 1.0 bi tada trebao izvršiti aplikacije Ispričavanje 12.3 i Cvijeće/bombonjera 7.

Savjet: Izbjegavajte prečesto korištenje te karakteristike. To može izazvati dodatne i ozbiljnije OGZ, i na kraju ćete možda morati izvršiti komandu C:\OPROSTI prije no što se sustav vrati u normalan rad. Pretjerana uporaba također može prouzročiti da Muž 1.0 izvrši Mrzovoljnu tišinu 2.5 ili, još gore, Pivo 6.0. Pivo 6.0 je vrlo loš program koji radi teško izbrisive fajlove Debelog trbuha i Glasnog hrkanja. Spasite sebe nevolja i poslušajte ovaj tehnički savjet!

Zapamtite! Sustav će glatko funkcionirati i preuzeti svu krivnju za OGZ, ali zbog te fine karakteristike samo povremeno može izvršavati sve aplikacije koje je izvršavao Dečko 5.0. Muž 1.0 je odličan program, ali ima ograničenu memoriju i nove aplikacije ne može brzo učiti. Razmislite o kupovini dodatnog softwarea za poboljšanje performansi. Preporučam Toplu hranu 3.0. Rublje 5.3 i Strpljenje 10.1. Kad se koriste zajedno, te utilities zaista mogu pomoći da Muž 1.0 radi bez grešaka. Nakon nekoliko godina upotrebe, Muž 1.0 će vam postati blizak i pronaći ćete mnoge korisne karakteristike kao što su Popravi slomljene stvari 2.1, Maženje 4.2 i Najbolji Prijatelj 7.6.

Finalna opomena! NIKAKO, ni pod kojim uvjetima, nemojte instalirati Svekrvu 1.0. To nija podržana aplikacija, i izaziva selektivni shutdown operativnog sustava. Muž 1.0 će izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2 dok se Svekrva 1.0 ne deinstalira.

Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine
kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), narocito onih koji ce
biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje:

Procedura za muskarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu
6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj strani
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu